Mein Nachbar Kurt  29

Farbkreis des Grauens

Kennt ihr das auch, wenn einen der Hunger verlässt, wenn man über nichts mehr Lachen kann, an nichts mehr Freude hat? Wenn man nicht einschlafen kann und sich immer wieder fragt, warum? Ja, kennt ihr?

Was, Liebeskummer?

Hallo? Können die Frauen mal eben wieder in den Hintergrund gehen und die Männer nach vorne lassen. Na, was meint ihr?

Fußballschmerzen oder Bier ist alle?

Jaaaaaa, mein HSV hat gestern auch noch das Bundesligaspiel gegen die Grün-Weißen aus Bremen verloren *Schluchz*. (Wobei, jetzt wo ihr’s sagt, hab ich eigentlich noch Bier im Keller *Panik*).

Oh Schmerz, schlimmer geht’s nimmer, alles verspielt, DFB-Pokal, UEFA-Cup und Meisterschaft, und das auch noch gegen den Feind aus der Provinz.

Was das jetzt mit Fotografie zu tun hat? Oh weh, erinnert mich bloß nicht daran. Wer glaubt ihr wohl, hat sich plötzlich zum größten Werder Fan in unserer Straße geoutet? Ja, genau, unser Kurtchen. Die ganze Woche muss ich schon die Schadenfreude von ihm erdulden. Das ging ja schon im Vorfeld zwischen uns ganz schön zur Sache, und ich Blödel hab mit ihm gewettet, dass der Verlierer den Anderen in seinem kompletten Fan-Outfit fotografieren muss.

Au man, das pack ich nicht, da muss ich mich irgendwie rauswinden. Hatte auch schon eine gute Idee und hoffe, dass das Zeug wirkt.

Was daran so schlimm ist, den Kurt zu fotografieren? Sehr witzig, euch ist doch wohl klar, dass der nicht nur mit einem Schal hier auftaucht.

Ding Dong.

Da kommt das Elend schon.

„Ole ole ole, SV Werder ole". Na super, jetzt fängt der auch noch an zu singen.

Breit grinsend steht Kurt vor meiner Haustür. Sein Outfit schlägt alles. Angefangen mit der Grün-Orangen Pudelmütze, über den Grün-Weißen Schal, das rosa Torwart-Trikot (nein, kein Witz, der Bremer Fliegenfänger trägt das tatsächlich), bis zu den über die Hose gezogenen Grün-Orangen Stutzen.

Grün-Orange. Kann mir mal jemand erklären, welcher betrunkene Modeschöpfer diesen Verein beraten hat? Grün-Orange, boah ey, was für eine schreckliche Kombination. In der Fotografie gehört diese Zusammenstellung bestimmt zum Farbkreis des Grauens. War bestimmt ein HSV-Fan, der den Entwurf des Modeschöpfers heimlich ausgetauscht hat *Grins*.

In der rechten Hand hat Kurt natürlich noch eine Grün-Weiße Fahne mit einem großem W in der Mitte und im anderen Arm, jetzt haltet euch fest, das Katzenmistvieh mit einem Grün-Orangen selbstgehäkelten Anzug von seiner Else. Schwanz, Pfoten und Kopf gucken aus einer Grün-Orangen Wurstpelle aus Wolle.

Manoman, die Katze mit diesem Strampler schlägt wirklich alles. Allerdings kann mir die Katze heute noch gute Dienste leisten (wenn das Zeuch wirkt).

„Kurt, was willst du?“

Kurt schaute überrascht. „Wie jetzt, was ich will? Du hast da eine Wettschuld einzulösen.“

„Das zählt nicht, ich sollte dich in einer Fankluft fotografieren, aber du kommst hier mit einem Kasperkostüm an.“

Kurt schnaubte. „Du beleidigst meine Vereinsfarben?“

„Du machst wohl Witze? Die ganze Farbzusammenstellung ist doch an sich schon eine Beleidigung.“

Super, Kurt kann man mit Fußball total leicht hochnehmen.

„Aha, der kleine HSVer ist ein schlechter Verlierer. Aber macht ja nichts, dafür habe ich dir ein kleines Geschenk mitgebracht.“

Kurt griff in seine Hosentasche und gab mir mit einem dicken Grinsen eine Papierkugel. (Insider wissen, dass das jetzt schmerzt; siehe Link unten) Dieser blöde….jaja, mich kann man mit Fußball auch leicht hochnehmen.

„Ach Kurt, willst du die nicht lieber behalten, ohne die gewinnt ihr bestimmt kein Spiel mehr.“

„WIR HABEN EINE ABMACHUNG AN DIE DU DICH ZU HALTEN HAST, BASTA.“

„Jaja, aber willst du nicht zumindest das rosa Nachthemd von deiner Frau ausziehen?“

Kurt’s Stirn fing an sich zu runzeln. „Das ist nicht das Nachthemd meiner Frau, sondern das Trikot des Torwarts, der von euch keinen Elfer reingelassen hat.“

„Sorry Kurt, aber bei der Farbzusammenstellung versagt der Sensor meiner Kamera und geht bestimmt kaputt, das kann ich nicht riskieren.“

Kurt schaute mich jetzt mit ernstem Gesicht an und er machte den Eindruck, als wenn er noch einen Trumpf im Ärmel hätte. „Ja ja, da haben die Nachbarn wohl alle Recht gehabt. Ich hab überall in der Nachbarschaft von deiner verlorenen Wette erzählt und die meisten waren der Meinung, dass du arroganter Arsch dir wieder irgendwas einfallen lässt, damit du dieses Foto nicht machen muss.“

Du blöder Sack, aber Kurt war noch nicht fertig. „Ich habe dich natürlich verteidigt und gesagt, dass du ein guter Verlierer bist und zum Beweis jedem Nachbarn das Bild per E-Mail zuschickst.“

„Das hast du nicht gemacht.“

Kurts Grinsen reichte schon fast bis zum orangen Pudel seiner komischen Mütze.

„Junge, hol die Kamera und mach das Foto, meine Katze wird schon ganz hibbelig. Die hat den ganzen Tag noch nichts gefressen.“

Doch, hat sie, und das ist meine Geheimwaffe und letzte Chance. Ich hab ihr heute morgen zwei Dosen Thunfisch mit drei Pullen KKH gegeben, und ich hoffe, das Zeug wirkt jetzt. KKH? Katzenkotzhilfe. Bekommen die Katzen zwei Tropfen pro Woche, damit sie ihre Fellknäuel besser auskotzen können (bäh, wie ekelig). Bei der Menge dich ich ihr verabreicht habe, müsste das Mistvieh eigentlich sogar das eigene Arschloch mit auskotzen. Merde, hoffentlich wirkt das Zeuch bald, aber die Katze wird tatsächlich langsam hibbelig.

„Ok, du hast gewonnen, ich hole die Kamera.“

Kurt grinste triumphierend, und die Katze wurde immer unruhiger.

Ich kam mit der Kamera zurück, da hielt Kurt die Katze schon mit beiden Armen unter ihren Vorderbeinen vor sich. „Muschi, was hast du denn? Warum bist du denn so hibbelig?“

Ich setzte die Kamera an, und da passierte es auch schon. Das Hinterteil der Katze explodierte und eine stinkende Masse füllte den Werder-Strampler der Katze und Teile von Kurts wunderbarem Fan-Outfit. (Nein, natürlich ist das Hinterteil nicht in Wirklichkeit explodiert, ich meine das nur bildlich).

"Ach du Scheiße,“ schrie Kurt, "was 'n das für ne Schweinerei?"

Aber die Katze war noch nicht fertig. Mindestens eine Dose Thunfisch fiel ihr noch aus dem Gesicht. Gewaltig, was die Katze für eine Strahl machen konnte. Alles schön auf dieses komische Torwarttrikot.

Geil, endlich ein Werder-Outfit wie ich es mir vorstelle; voll mit Katzenscheiße und Katzenkotze übersäht, passend zur Farbzusammenstellung.

Und das Beste, alles von mir fotografiert, ich muss doch meine Wettschuld einhalten ;-)

Boah, und wie das stinkt.

Ich platzte ja fast vor Freude, machte aber einen auf sehr ärgerlich. "Kurt, was machst du denn für eine Schweinerei hier, wisch das sofort vom Boden auf."

Kurt wurde das merklich peinlich. "Äh, ich hab nichts zum Wischen, ich sag gleich Else Bescheid."

Ich nahm Kurt den Schal vom Hals und wischte damit über den Boden. "Du spinnst wohl, so lange kann ich nicht warten, das Zeug ruiniert meine Gehwegplatten."

So, nu noch ein paar schöne Bilder machen. "Kurt, lächle mal ein bisschen, was sollen denn die Nachbarn denken."

Kurt schaute entsetzt. "Du fotografierst das doch wohl nicht? Hör auf damit."

"Nix da, Wettschulden sind Ehrenschulden. Ich bin doch ein guter Verlierer."

Und da soll noch mal einer sagen ich wäre ein Katzenhasser, ich liebe das Vieh. J

Na ja, zumindest bis morgen. ;-)

Thomas Tremmel

Die Papierkugel